Aider Laura Jeanne 4 ans

Aujourd'hui, c'est un étrange anniversaire. Aujourd'hui, ça fait un an que j'ai été forcé d'accepter la nouvelle réalité qui va me marquer jusqu'à la fin de mes jours.

Depuis le diagnostic de cancer reçu il y a un an, je me sens différent. Il y a des jours où je me sens inutile, faible, détruit.. et des jours où je me sens invincible et prêt à tout. Je passe par toutes les émotions possibles et je ne me suis jamais senti aussi vide en même temps. J'aime, je déteste, je ris, je pleure, je suis heureux, je suis fâché, je suis comblé.. mais je suis vidé. Je ne peux que sentir une douleur fantôme, inversement proportionnelle à l'amour inconditionnel que j'éprouve pour ma petite merveille. Chaque fois que je la vois rire, je suis rempli d'une joie immense et infinie. Chaque fois que je la vois pleurer, je sens que j'ai échoué, que j'aurais pu faire mieux.

Puis, il y a cette petite personne, qui me voit comme le centre de son univers. Elle se fout de ma barbe pas rasée, de ma bédaine, de mes cernes; elle ne me voit que comme son papa. Elle me voit comme le meilleur et le plus fort du monde. Elle me voit comme son indestructible super héros, assez fort pour ouvrir son pot de Play Doh. Pour elle, je serai toujours la personne qui se laisse maquiller et qui joue au poupée, qui lui dit "je t'aime" ou qui peut se transformer en princesse si elle le désire. Elle sait qu'elle peut gagner contre moi à la guerre des pouces. Elle sait qu'elle peut me battre d'un seul coup de poing au ventre si elle prend le rôle de Wonder Woman. Elle sait que, peu importe le bobo, elle peut venir me voir et mes bisous magiques vont les faire disparaitre. Elle sait que son papa l'aime plus que tout, pour toujours.

L'avenir a toujours été incertain pour tout le monde. Cette fois, je la sens vraiment en moi. Cette accablante incertitude. J'ai peur, j'ai mal... Personne n'est jamais prêt pour ça. Il ne me reste que l'espoir. C'est déjà beaucoup plus que certains n'ont pas eu le luxe d'avoir. J'essaie de m'y accrocher, mais l'espoir a ses limites. L'espoir ne peut pas à lui seul vaincre la peur. L'espoir ne peut pas à lui seul surmonter la douleur. Je cherche des réponses à une question qui n'existe pas.

Aujourd'hui, ça fait un an que le cancer s'est incrusté dans le petit corps de ma fille et la seule réjouissance à avoir est qu'elle soit toujours parmi nous. Elle est de nouveau enjouée, curieuse, capable de jouer, capable de rire et de me faire rire. C'est une vraie combattante; une grande guerrière haute comme trois pommes. Elle est pour moi un exemple de courage et de persévérance; une raison de faire face à la souffrance et de ne pas se laisser abattre.

On est loin d'être sorti de la guerre, mais ça fait déjà un an qu'elle se bat et ne montre aucun signe de défaite. Il y a un an de fait, plus que 4 ans pour être en rémission. Courage ma grande ❤️️