Help mij mijn huis weer een thuis te maken!

Hoi, ik ben Ydwer, 42 jaar, en na een zwaar jaar vol tegenslagen zit ik financieel aan de grond. Na een pijnlijke relatiebreuk begon ik vol goede moed mijn nieuwe huis te renoveren, maar door een opeenstapeling van verkeerde keuzes raakte ik al mijn spaargeld en verbouwbudget kwijt. Mijn huis voelt nu als een bouwval in plaats van een thuis.

Ik doe een beroep op jouw hulp om mijn huis weer bewoonbaar te maken. Ik heb bouwmateriaal en een keuken nodig, en de verbouwing doe ik zelf. Elke bijdrage, groot of klein, helpt mij om mijn leven weer op de rit te krijgen.

Dank je wel voor je steun en het delen van mijn verhaal!

Groetjes, Ydwer

Lees hieronder mijn volledige verhaal 'Wie goed doet...' over hoe ik al mijn spaar- en verbouwgeld heb verloren door mijn eigen schuld.

Mijn waarden

Van jongs af aan heb ik net als iedereen een aantal kernwaarden geleerd die mij hebben gevormd: Zelfstandig zijn, doorzetten, als je er ergens aan begint maak je het ook af, help een ander als je kan, wie goed doet - goed ontmoet, afspraak = afspraak en bij tegenslagen niet bij de pakken neer gaan zitten maar aanpakken. Kernwaarden die op zich helemaal niet slecht zijn. Jammer genoeg hebben juist deze kernwaarden ervoor gezorgd dat ik enorm domme beslissingen heb gemaakt in 2024.

November 2023

Daar zat ik dan. Net uit een relatie van 20 jaar met de liefde van mijn leven. Na 20 jaar helemaal alleen in een huis dat niet van mijzelf voelde. Ontheemd van de luxe de ik had opgebouwd in de afgelopen jaren, nog verdrietig van de relatiebreuk en ondanks lieve vrienden om mij heen en mijn lieve ouders waar ik op kan terugvallen toch heel erg eenzaam. Het huis wat ik gekocht had moet nog volledig gerenoveerd worden, een flinke klus waar ik mij volledig op zou gaan storten. Het voelde alsof ik bij mijn oma aan het logeren was, of zo'n fout Duits vakantiehuis waar al sinds de jaren 60 niets meer aan gedaan is. Gelukkig is klussen voor mij gewoon lekker hobbyen en geen straf. Jammer alleen dat eind 2023 een enorm regenachtig najaar is geworden. Van echt hard klussen kwam dus nog niet veel terecht. Te slecht weer, niet echt helpend bij mijn toch al wat depressieve gemoedstoestand.

In december begon het dan ook nog echt koud te worden, de oude verwarmingsketel maar eens aan. Met alles nog enkel glas en geen isolatiemaatregelen totaal geen sinecure. Al snel kwam ik erachter dat de verwarming aan doen in combinatie met de nog hoge gasprijs van 2023 de verwarming mij figuurlijk financieel de das om zou doen. Man man, €35 euro per dag verstoken om alleen de keuken op 16,5 graden te krijgen! Dan maar op de bank met een dekentje, verwarming maar beperkt aan. Wederom een situatie die niet echt helpt bij je toch al labiele toestand. Tot overmaat van ramp wordt ik dan ook nog ziek. Het zal wel mijn stress en vermoeidheid zijn geweest wat mijn weerstand heeft verzwakt. De klachten lijken op die van kinkhoest. Resultaat 2 weken ziek op de bank in een ruimte die niet erg plezierig is. Nog meer tijd om je eenzaam te voelen. Ondertussen maar eens de datingapps afstruinen, wat moet je anders als je ziek bent...Vlak voor de kerst een leuke match! Eindelijk een klein beetje geluk! Helaas leidde het niet tot een date. Terug naar de eenzaamheid in mijn hoofd en een huis dat geen thuis is.

Een nieuwe match?

Halverwege januari 2024 een like op Bumble. Niet echt mijnt type, maar haar ogen van het type 'fotomodel' maken mij nieuwsgierig. Laat ik toch maar eens matchen. Kijken wie het is, nieuwsgierig en vooral ook de eenzaamheid doorbreken. Het lijkt vrij snel al te klikken. We hebben veel contact via de app. Het contact gaat makkelijk. Het is gezellig en we hebben goede gesprekken. Eind januari kreeg ik nog eens 2 weken Corona, weer aangewezen op de bank. Genoeg tijd om hele dagen te bellen zo blijkt. Er ontstaat een band. Ondanks dat ik haar niet direct mijn type vind, is ze wel erg leuk. Dezelfde humor, geïnteresseerd en bovenal kreeg ik veel aandacht. Iets wat mijn eenzaamheid in mijn hoofd vermindert. Stiekem hopend op een relatie beginnen we aan een date. Eten in haar favoriete restaurant. Ze verteld over zichzelf en dat ze het ook niet makkelijk heeft gehad. We lijken elkaar goed aan te vullen en voelen. Er hangt een bijzondere sfeer tussen ons. Zou dit mijn nieuwe vriendin kunnen zijn? Zou 2024 weer een fijn jaar worden?

De eerste lening

Na veel contact heen en weer, enorm veel beeldbellen, etc. komt ergens in februari het 1e konijn uit de hoge hoed, of de aap uit de mouw of gewoon de start van het gebed zonder eind zoals ik er nu op terugkijk. In elk geval lijkt het op een klassieke man-wordt-opgelicht-via-datingapp-situatie, maar dan zonder voorbedachte rade. Want ondanks dat ik al mijn spaargeld kwijt ben geraakt in 2024 was dit zeker niet haar bedoeling. Het is geen slecht mens, dat wil ik graag gezegd hebben voordat ik verder ga met mijn verhaal. Wel heeft ze slechte keuzes gemaakt ten gunste van zichzelf. Ergens begrijp ik dat ook nog wel.

Goed terug naar het konijn uit de hoge hoed: ze dreigt met haar zoon uit haar appartement te worden gezet vanwege betaalachterstand. Met een lage huur die ze nu heeft en geen mogelijkheden om elders te verblijven een ramp die je niemand gunt. Inmiddels hebben we zo'n band opgebouwd dat ik het mij enorm aantrek. In tegenstelling tot de achterdocht die ik vóór 2024 altijd had besluit ik eens wat socialer te zijn. Ik betaal een paar rekeningen, de huur en klaar. Ik geef aan dat er wel brood op de plank moet komen. Ze heeft net de bijstand aangevraagd en moet wachten op het oordeel van de gemeente. Een traject dat een paar weken moet duren, terwijl ondertussen iemand maar zichzelf moet zien te redden. De overheid is er echt niet voor de burger!

De overheid

De overheid is de menselijke maat helemaal kwijt geraakt. Uiteraard ben ik van een eerlijk systeem en moeten regels op iedereen worden toegepast. Ik weet dat er veel misbruik van het sociale vangnet wordt gemaakt, dus moet er secuur gekeken worden naar de hele situatie. Maar een overheid die niet begrijpt dat mensen zonder inkomsten, zonder spaargeld en met schulden niet even 8 weken voor zichzelf kunnen zorgen, is in elk geval een instituut geworden dat zichzelf geen sociale dienst meer mag noemen. Kennelijk heeft de hele kindertoeslagenaffaire weinig inzicht gebracht over het functioneren van de overheid, dan wel heeft het geen inzicht gegeven voor wie de overheid überhaupt bestaansrecht heeft. Ik ben niet per se een linkse rakker, maar dit van dichtbij meemaken geeft wel nieuwe inzichten! Ik snap nu beter waarom sommige bevolkingsgroepen boos zijn op de overheid. Anyway, ondertussen dat de sociale dienst aan het beslissen is of je wel een uitkering mag krijgen, moeten er wel rekeningen worden betaald aan andere (semi)overheidsdiensten. Eigenlijk zou zo'n aanvraag ook je betaalverplichtingen even moeten kunnen bevriezen, maar zo gaat het helaas niet.

Al met al lopen de rekeningen op en is zij noodgedwongen om bij een vriend te verblijven en op zijn zak te teren. Omdat ik al mijn verbouwplannen toch niet direct kan verwezenlijken, kan ik wel even wat geld missen tijdelijk. We komen een lening overeen. Ik maak het geld over. Er gaan een paar weken overeen, dan komt het nieuws dat de gemeente heeft beslist dat er sprake is van bijstandsfraude. Ze woonde niet thuis, terwijl dat een vereist is. Logisch wel, maar om dan gelijk als fraudeur bestempeld te worden? Het resultaat is namelijk dat je het voorschot mag terugbetalen en nog eens een dikke boete eroverheen krijgt! Als je het mij vraagt enorm uit verband. Hoewel de regels duidelijk zijn en voor iedereen gelden, wordt er dus niet goed naar de hele situatie gekeken. Er wordt namelijk niet getoetst of je daadwerkelijk recht hebt op een uitkering, maar de insteek is vooral of je de voorwaarden overtreed! Wat mij betreft een vreemde insteek van een sociale dienst. Nogmaals, ik ben politiek gezien niet heel links, maar dit is wel heel verkeerd vanuit een sociale dienst gezien!

Meer geld nodig

Kortom, de boetes komen erbij op, geen uitkering, geen geld om van te leven. Ook blijken er al wat deurwaarders te zijn van slechte keuzes die je maakt als je geen geld hebt. Bijvoorbeeld het kopen van spullen met afterpay. Die spullen verkoop je dan voor minder door (slechte handelaar!) en je hebt weer even geld om te kunnen eten. Met alle deurwaarders die ik voorbij heb zien komen, kan je dit lang volhouden. Goed, er moest dus meer geld komen. Nog steeds kon ik wel wat missen, maar was er in elk geval niet heel gelukkig meer mee. Het voelde niet goed, maar als je ergens aan begint, maak je het af. Er ging van alles door mijn hoofd. Nog steeds zie ik een lieve en leuke vrouw die in moeilijkheden zit. Het daten was al min of meer over, er was meer een sprake van een speciale vriendschap. Verbondenheid wel. Ook wel medelijden en mijn zorgzaamheid speelde enorm op. Nu stoppen met geld geven zou betekenen dat ik de eerste lening wel kon afschrijven. Het was al een best bedrag dat je niet zomaar aan iemand weggeeft. Althans, ik had dat nog nooit gedaan. Achteraf gezien, was dit het moment wel om er mee te stoppen. Maar goed, achteraf is mooi wonen zeggen ze dan in alle nuchterheid.

Er moest dus meer geld komen. Ik kon het nog wel missen even, ondanks dat het terugbetalen langer zou gaan duren. Er stonden nog wel wat grote bedragen die ze zou terugkrijgen (o.a. de energie), maar dat zou dan slechts een pleister op de wond zijn. Ook zou ze, ondanks haar inmiddels slechte mentale toestand, weer aan het werk moeten. Voorwaarde voor de lening, want geen inkomsten is ook geen geld terug kunnen betalen. De lening werd verhoogd, een nieuwe overeenkomst werd ondertekend en er werd zelfs (tijdelijk) werk gevonden. Allemaal weer wat positief!

Terugbetalen?

Toen de eerste grote bedragen terug moesten op mijn rekening werd de situatie vervelender. Ik voelde aan alles dat er wat aan de hand was. Ik mocht er niet naar vragen, kreeg verwijten dat het alleen maar over geld ging, kreeg telkens een ander verhaal te horen. Toen de druk te hoog werd kwam het hoge woord eruit: een gokverslaving! Heel verdrietig. Het idee niet eens heel slecht: geld verdubbelen zodat ik direct mijn geld weer terug kon krijgen en zij ook van haar ellende af was. Uiteraard weet iedereen dat 'het huis' altijd wint. Kortom, geld dat bedoeld was om deurwaarders, incasso's en vaste lasten te betalen was weg. De schulden waren dat niet. Boos, verdrietig, paniek waren gevoelens die bij mij op kwamen. Ook ging dit mij nu parten spelen in mijn hoofd. Ik had dit met niemand gedeeld. Mijn gevoel van eenzaamheid werd daardoor weer groter en groter. Ik stond er alleen voor om dit probleem op te lossen met haar. En opgelost zou het worden! Want ja, inmiddels al zo diep erin dat stoppen sowieso geen optie meer leek te zijn. Heel dubbel, want ergens weet je dat dit niet goed is. Hoewel ik nog steeds geld had voor de verbouwing en ik inmiddels ook al het een en ander had gedaan, begon het budget wel snel te slinken zo. Haar nu verder helpen zou de verbouwing in gevaar brengen. Het potje met spaargeld was leeg, het potje voor verbouwen was er nog wel. Ga je dat voor jezelf gebruiken of help je eerst een ander in nood?

Nog meer geld nodig

Er was dus opnieuw meer geld nodig. Inmiddels werden de incasso's ook deurwaardertrajecten. Als je weet hoeveel geld daar in te verdienen valt, zou iedereen zonder hart en empathie deurwaarder worden. Ik denk serieus dat die gasten het nog makkelijker verdienen dan een advocaat. Hoewel de kans er natuurlijk is dat je van een kale kip niets meer plukt. Dat had ik zelf ook moeten bedenken, maar ja, je laat iemand niet zijn huis kwijtraken en op straat leven. Ik niet in elk geval. Dus ondanks alle drama en ellende opnieuw een lening verstrekken, rekeningen betalen, geld voorschieten, etc. Inmiddels al zoveel dat het echt niet meer relaxed en goed voelt. Ook het plezier om een weldoener te zijn is mij al wel vergaan. Elke dag in spanning waar ze nu voor zou bellen, welke rekening er nu weer boven water komt. Je zou dus zeggen, gooi alles maar op tafel en maak een plan. Dat is dus precies wat ik heb gedacht en aangeven bij haar. Wees duidelijk over wat er nog is aan schuld, zodat je beter geholpen kan worden. Zoek hulp erbij, want je komt er niet alleen uit op deze manier. Nou, om het verhaal niet langer te maken dan het nu al is, dit is meerdere keren gebeurd. Dan kwam die er naar kijken, dan weer die en telkens met de belofte: dit zijn de laatste. Elke keer een antwoord dat als muziek in mijn oren klinkt natuurlijk: er is overzicht, het einde is in zicht. Even volhouden, nog een paar flinke rekeningen en dan is het eindelijk klaar! Helaas bleek dat uitpluizen niet zo effectief te zijn en bleven de rekeningen maar oppoppen. Telkens maakte het mij bozer, achterdochtiger en leidde regelmatig tot felle discussies. Daarna toch maar weer nader tot elkaar komen en nieuwe afspraken maken. Ik weet ook niet meer waar ik nu mee bezig was, maar wilde vooral dat het een keer opgelost en over zou zijn. Ondertussen leefde ik zelf als een zombie, verdrietig, eenzaam, gespannen, slecht voor mijzelf zorgen en elke euro die ik zelf uitgaf omkeren. Ik besloot dat ik mijn 'geheim' moest delen met mijn naasten. Dat zou de zware last wat verlichten. Ik heb in 2024 echt leren leven zonder geld. Telkens 'geluk' vinden van de lieve vrienden om mij heen die mij dan wat toe stopten, boodschappen kwamen brengen, mij vroegen voor het eten en vooral mijn ouders waar ik altijd kan aanschuiven voor het eten. Ondanks mijn eenzaamheid in mijn hoofd, waren er genoeg mensen die mij zagen aftakelen en om mij geven. Zich zorgen maakten om mij. Maar het was niet genoeg om mij uit de situatie te halen. Ik moest en zou dit tot een goed einde brengen!

Een paar keer geld terug verwacht

Waarom zou je alleen maar geld geven als je weet dat het niet terugkomt? Nou, dat was niet het geval. Telkens wist ze mij te overtuigen dat er geldbedragen waren die het leed zouden verzachten. Bedragen die er daadwerkelijk ook wel waren. Zo was er nog een groot bedrag op de speelrekening van het online casino. Dat kon dan weer terug naar mij zodra het casino dat had uitbetaald. Nadeel met illegale, criminele casino's is dat geld ontvangen naar een gewone betaalrekening heel moeilijk wordt gemaakt. Voordat het bedrag uitbetaald zou worden, moest er eerst nog een 'fee' betaald worden. Normaal zou je zeggen, haal het gewoon van het uit te betalen bedrag af, maar zo werkt het niet met online casino's schijnbaar. Kortom, de fee werd overgemaakt van mijn geld en het geld zou met 2 dagen op haar rekening staan. Dat bleek echter al sneller te gebeuren; het werd overgemaakt om middernacht. Precies op een zwak moment van haar. Waarom dit bedrag niet opnieuw inzetten en verdubbelen? Dan alsnog van alle schulden af zijn? Juist geraden! Zo ging het en zo geschiedde dat ook dat geld in de zakken van de casinobaas is gekomen. Wederom leidde dat weer tot flinke ruzie, boosheid, teleurstelling, wanhoop, verdriet en weet ik wat voor gevoelens nog meer. De rekeningen liepen uiteraard ook gewoon door en mijn eigen verbouwing was inmiddels in de gevarenzone beland. Mijn nieuwe keuken kon ik inmiddels niet meer betalen. Met moeite kon ik de installateur voor de hybride warmtepomp en timmerman die het glas had vervangen betalen. Ook mijn vloerverwarming kon ik niet meer opbrengen. Heel mijn bouwplannen en droomhuis vielen in het water. Enorm depressief en verdrietig. Wat een ellende! Mijn geluk zat alleen nog in kleine dingetjes. Een cadeaubon krijgen voor de lokale ijscoman, wandelen door de stad, zonneschijn, gratis geluk. Alles wat geld kost deed ik al niet meer. Ik begon veel sociale situaties te vermijden. De vraag hoe het met mijn verbouwing ging is inmiddels pijnlijk geworden. Een specifieke vraag naar waar mijn keuken blijft al helemaal. Ik voelde mij zo ellendig dat ik in mijn hoofd mijzelf wel een ongeluk wenste. Dan was het allemaal maar klaar. De situatie heeft mijn diepste eenzaamheid aangewakkerd. Ondanks dat er om mij heen genoeg gevraagd werd hoe het met mij ging, was ik diep van binnen helemaal kapot aan het gaan van ongeluk. De hele situatie bij elkaar vroeg een enorme veerkracht van mij. De dubbele gedachte dat ik een oelewapper ben met domme beslissingen, maar ook een goed mens die echt voor iemand zorgt hield mij telkens bezig. De hele dag ben ik bezig met geld, overleven en plannen hoe ik dit nog tot een goed einde kan brengen. Ondertussen liet ik her en der wel wat los over mijn situatie, maar nooit het volledige verhaal.

Speelgoed verkopen

Inmiddels was het geld zover op dat ik echt moest aankloppen bij mijn ouders. Ook nog eens zelf geld geleend bij mijn ex vriendin om een eigen rekening wel te kunnen voldoen. Zelfs de creditkaart waar ik heel secuur in ben was geplunderd. Geld pinnen van een creditkaart is het domste wat je kan doen, je betaald een enorm opnamebedrag. Dat geld storte ik weer op mijn betaalrekening, uiteraard ook weer met extra stortkosten. Dat kon ik dan weer overmaken naar haar of nog net mijn eigen rekening betalen. Om niet nog een winter in de kou te zitten moest ik geld lenen om mijn vloerverwarming te kunnen aanschaffen. Om de keuken te kunnen betalen heb ik mijn weekend / kampeer speeltje verkocht: mijn geweldige LandRover Defender. Wat een pijnlijke beslissing! Alle andere 'speelgoed' had ik tussendoor ook al wel verkocht, maar had minder impact. Wie in nood zit, heeft geen speelgoed nodig. Luxe is leuk, maar kan ook best zonder. Goed, de LandRover kon ik redelijk snel verkopen. Genoeg geld om mijn keuken te betalen. Helaas duurde de levering ervan ook nog een tijdje. Helaas dus te lang, waardoor ik uiteindelijk ook dat geld ben kwijtgeraakt. Hoewel ik het natuurlijk allemaal zelf heb overgemaakt naar haar, speelde mijn kernwaarden daar een enorme rol in. Een enorm dilemma. Het is alsof je iemand vraagt of ie liever stopt met eten of met drinken voor de rest van zijn leven. Een dilemma dat niet echt op te lossen is, zonder iets van jezelf daarin te verliezen.

Opnieuw een bedrag in het verschiet

Je zou haast denken dat het nu wel een keer klaar zou moeten zijn, dat ik inmiddels wakker ben geworden, wel beter zou moeten weten, etc. etc. Nogmaals, het helpen zit zo diep in mij, dat iemand laten stikken schijnbaar geen optie is. Van een afstand is hier makkelijk over te oordelen, maar in mijn situatie is dit een dilemma dat mij in beide keuzes ongelukkig maakt. Alles de boel laten en kiezen voor mijzelf zou mij ergens ongelukkig maken, omdat ik weet dat alle hulp dan voor niets is geweest. Ermee doorgaan maakte mij ook ongelukkig, want de ellende bleef maar doorgaan. Ergens tussen alle ruzie en discussies aan de telefoon door, was er ook nog iets van verliefdheid, hoop op een goede einde en gewoon iemand die mijn eenzaamheid invulde. Hoewel die eenzaamheid ook juist door de situatie werd versterkt.

In elk geval kwam er goed nieuws. Het illegale casino werd door een advocaat en de Nederlandse kansspelautoriteit aangeklaagd en voelde nattigheid. Hoe zij het regelde weet ik niet, maar van alle geld dat zij had ingezet zou ze de helft terugbetaald krijgen. Een soort van zwijgcontract tussen haar en het casino werd opgesteld door het casino en ter ondertekening toegezonden. Ik kreeg het contract onder ogen. Eindelijk toch een beetje hoop op een goede afloop! Ondanks alle wantrouwen dat ik inmiddels had, groeide toch weer iets van hoop. Het proces duurde echter wel weer een paar weken, elke dag werd het casino door haar aangevallen met mailtjes waarom er geen actie kwam verder. Ondertussen natuurlijk opnieuw dikke rekeningen, deurwaarders hadden haar inmiddels gevonden als een crediteur waar geld te halen valt. Alle schulden uit eerdere jaren kwamen ineens boven. Het eind was dus nog helemaal niet in zicht! Opnieuw moest ik mijn verbouwpotje (het geld van mijn LandRover) aanspreken om te helpen. Weer maakten we goede afspraken over terugbetalen. Heel af en toe kwam er wat terug, maar die keren kan ik op één hand tellen. Nog steeds met de hoop op uitvoering van het casinocontract, maakte ik geld over om te zorgen dat ze in haar huis kon blijven wonen. Mijn eigen verbouwing lag helemaal stil op wat kleine klusjes na. De vloerverwarming en vloer heb ik met behulp van mijn ouders kunnen leggen in de hal en voorzijde van het huis. Hier zal de nieuwe keuken ook moeten komen. Ik zou dan in elk geval 1 vertrek klaar hebben om in te kunnen wonen en ook weer vrienden te kunnen ontvangen fatsoenlijk. Want ondanks dat vrienden weten wat mijn situatie is, nodig ik ze niet graag uit om bij mij te komen crashen. Het voelt gewoon te pijnlijk allemaal.

Geld komt niet meer

Goed, je raadt het inmiddels al wel. Ook het casinocontract leidt tot niets. Ik denk oprecht dat zij dit ook niet kan helpen, dat ze dit niet heeft gefaked, maar puntje bij paaltje is wel dat het casino niets meer van zich laat horen. Nog steeds een vreemd verhaal, maar het blijven dan ook gewoon criminelen. Ook daar valt geen zaken mee te doen. Het is inmiddels eind 2024. Mijn meest verschrikkelijke, ellendige jaar ooit. Ellendiger dan de relatiebreuk van 2023. En dat had mijn hart al gebroken. Inmiddels een jaar verder, geen geld meer op mijn bankrekening, schuld bij mijn ouders, een huis dat niet als thuis voelt door de halve verbouwing, een keuken die nog betaald moet worden, werk dat niet af is gemaakt en vooral het verdriet wat het mij heeft opgeleverd. Inmiddels vlak voor kerst na alleen nog maar ruziën over geld, dan toch echt besloten helemaal met de situatie te stoppen in 2025. Ik kan de ellende niet meer aan. Ik kan het niet meer dragen. De realiteit komt keihard binnen: het geld komt niet meer terug, beter kijk je vooruit en ga je opnieuw beginnen. Dat betekent een enorme stap: verliezen waarvoor je een heel jaar gevochten hebt. Opgeven. Iets wat in mijn kernwaarden dus een no go is. Nog langer doorgaan zou ik mentaal en lichamelijk niet meer trekken. Inmiddels stond ik zo strak van de stress dat ik overal al lichamelijke klachten kreeg zoals steken op de borstkas en rond mijn hart. Financieel ging het ook niet meer, want alles was ik al kwijt. Tot op de laatste reserves.

Het einde, een nieuw begin

Ik heb mijzelf teleurgesteld, mijn ouders teleurgesteld en misschien ook wel mijn vrienden teleurgesteld. Hoewel mensen mij kennen als een enorm open persoon, heb ik veel van wat mij heeft bezig gehouden in 2024 niet gedeeld. Ik kon het niet. Ik wilde haar beschermen tegen de slechte praat. Want ondanks alles wat mij is aangedaan of wat ik mijzelf aan heb gedaan, heeft ze echt gehandeld vanuit een goedheid om het ook op te willen lossen. Alleen waren die keuzes niet slim, evenmin als dat mijn keuzes niet slim zijn geweest. Maakt dat een slecht mens van je? Alleen als je er niet van leert denk ik. Daarom gekozen om 2025 opnieuw op zoek te gaan naar een beetje meer geluk. Afstand te nemen van de hele situatie 2024, ondanks dat het mij nog lang zal achtervolgen. Ik wil nu graag mijn keuken kunnen betalen, wat bouwmateriaal kunnen kopen zodat ik mijn benedenverdieping bewoonbaar kan maken. Eindelijk een echt thuis van mijn huis kan maken.

Alvast enorm bedankt

Ik wil sorry zeggen tegen mijn vrienden die soms de halve waarheid hebben gehoord of die ik teleurgesteld heb door mijn verhaal helemaal niet te delen en dit nu zo moeten lezen. Ik wil sorry zeggen tegen mijn ouders die ik heb teleurgesteld en die nu ook nog moeten betalen voor mijn domme keuzes. Ik wil sorry zeggen tegen mijn broer en zus, die misschien niet eens weten hoe slecht het met mij ging in 2024. Ook wil ik nog sorry zeggen zeggen tegen de hoofdrolspeelster die ik nog steeds het beste gun en daarom ook niet met naam en toenaam zal noemen. Ook zal ik niet zeggen om hoeveel geld het uiteindelijk gaat, maar het streefbedrag is maar een druppel op de gloeiende plaat. Ik zal iedereen die mij wil supporten een enorm warm hart toedragen. Ik hoop dat mijn hart groot genoeg is voor jullie allemaal!

Voor iedereen die mij een domme sukkel noemt, prima. Ik hoop niet dat je ooit in eenzelfde situatie komt, dan wel de hulp nodig hebt van een ander. Dat zou je namelijk enorm hypocriet maken. Ik deel mijn verhaal omdat het mij oplucht, misschien anderen helpt niet dezelfde domme keuzes te maken, maar bovenal wel een inspiratie is om eens wat meer naar een ander om te kijken!

Iedereen enorm bedankt, deel share and care!

Groetjes Ydwer