Nouveau visage pour une nouvelle vie

(*ENGLISH VERSION BELOW*)

[FR] Bonjour à tous.te.s,

J’ai créé cette cagnotte afin de m’aider à financer ma chirurgie de féminisation faciale. Cette procédure représente un moment important dans ma transition. Ce sera en effet la première opération à laquelle j’aurai recours dans le cadre de ma transition. Le choix d’y avoir recours, justement, n’a pas a été fait à la légère. C’est quelque chose auquel je réfléchis depuis à peu près deux ans. En deux ans, toutes les options alternatives, et tous les scénarios possibles ont été discutés et débattus auprès de ma thérapeute, de mon endocrinologue mais aussi d’amies trans qui m’ont aidées à peser le pour et le contre, et à rechercher des informations ainsi que des conseils. Au fil de ces longs mois de discussions, il m’est de plus en plus apparu comme une évidence qu’il s’agissait là de la seule solution viable. Bien sûr, il est facile d’imaginer, si l’on écoute les discours d’infox transphobes de plus en plus répandus dans l’espace médiatique de nos jours, que ce genre d’opérations n’est qu’un « caprice » ou une décision impulsive. Ce texte a donc pour but de servir plus ou moins de synthèse des deux principaux points qui m’ont amené à prendre cette décision, car il est bien sur impossible de tout retranscrire en restant un tant soit peu concise. Tout d’abord, une part non négligeable de ma réflexion s’axait autour d’un besoin de sécurité. Si vous n’êtes pas une personne trans, ce point peut vous sembler incongru, et pourtant, à partir du moment où dans l’espace public, une personne mal intentionnée identifie mon visage comme un « visage masculin » en discordance avec le reste de mon apparence plus féminine ou androgyne, je deviens immédiatement une cible pour des agressions verbales ou physiques. Ce genre de scénario se produit beaucoup (mais vraiment beaucoup) plus souvent que ce que vous ne pouvez le penser. Fort heureusement je ne me suis jamais faite agresser physiquement, non pas parce que personne n’a jamais essayé, mais bien parce que j’ai toujours couru assez vite pour m’en sortir et qu’au fil des années j’ai développé un bon instinct de survie qui m’a toujours permis de lire la situation et d’y trouver des issues avant qu’elle ne dégénère. Cette survie cependant, a un coût : une angoisse exacerbée à chaque fois que je me retrouve dans l’espace public, en particulier parmi des foules, dès que je rencontre de nouvelles personnes, ou que je vais dans des nouveaux lieux où mon instinct me dit que la probabilité du danger existe, même si elle n’est qu’infime. Ce coût se répercute de manière délétère sur ma qualité de vie, sur ma confiance en moi, ainsi que sur ma santé mentale de manière générale. Pourtant, si j’ai commencé par vous parler de ce qu’un visage plus féminin pourrait m’apporter en termes de sécurité, ça n’est même pas l’argument le plus important selon moi. Au-delà de pouvoir me sentir plus en sécurité, j’aimerais surtout pouvoir reconnaitre la personne qui se trouve dans mon reflet. J’aimerais pouvoir comprendre qui elle est, et m’identifier à elle sans que cela ne génère un sentiment de dysphorie insupportable à chaque fois que je suis prise en photo ou à chaque fois que je me prépare le matin dans ma salle de bain et que je vois mon reflet. Cette impression d’être dévorée ou consumée par une plaie invisible mais très profonde est assez difficile à décrire. Je ne m’attends pas à ce que tout le monde comprenne vraiment l’importance de ce point-ci, et je ne saurais pas vraiment vous l’expliquer mieux que ça mais je me devais de tenter. Parce que ces quelques phrases sont le seul moyen tangible qui est à ma portée pour essayer de vous faire comprendre ce que je ressens. Pour essayer de vous faire comprendre toutes les larmes, toutes les crises, toutes les nuits d’insomnie et les comportements autodestructeurs, et parce que je ne veux pas que tout cela ait été en vain. Parce que je ne veux pas que ma dépression soit alourdie plus longtemps par un énorme rocher qu’on ne peut pas déplacer. Parce que je veux que ma thérapie ait du sens et que tant que les problèmes contre lesquels je peux agir seront parasités par celui-là, alors tout mon travail et celui de ma thérapeute n’en auront que trop peu. Concernant la somme annoncée, c’est une estimation basse réalisée en fonction des tarifs pratiqués par mon chirurgien selon des anciennes patientes qui ont eu recours à lui. Je m’attends à ce que le coût réel soit plus élevé, mais je ne voulais pas prendre le risque de fixer un objectif trop ambitieux, dans le cas où je ne réussirais pas à l’atteindre, ce qui me laisserait sans rien et vos dons vous seraient ensuite remboursés. J’aurai bien évidemment un devis avec un coût plus précis et détaillé, probablement à l’issue de mon rendez-vous de consultation prévu pour le 13 octobre. J’ai conscience que cela représente beaucoup d’argent à demander et pour répondre aux éventuelles personnes qui me diraient d’économiser mon propre argent sachez que je compte bien évidemment mettre la main à la pâte. Cependant, si j’entreprenais de financer cette opération toute seule, cela deviendrait l’affaire de plusieurs années. Pour les raisons citées au-dessus il m’est insupportable d’envisager attendre potentiellement 5 ans, 10 ans, voire plus. Pendant trop longtemps j’ai appris à penser que mes besoins et mes envies ne comptaient pas, que je devais les taire et les réprimer, au point de me négliger moi et mon bien-être. Je veux mettre fin à ce mode de penser, né dans les heures les plus sombres de ma vie. Cette période est désormais révolue, et je veux laisser ces idées loin derrière moi avec la douleur du passé. En demandant cette aide je sais très bien que je m’expose à des critiques et à des désaccords avec des personnes dont je suis proche, et si après avoir lu tout ce texte vous ne pensez toujours pas que cette cagnotte soit pertinente, je ne vais pas m’acharner plus longtemps à essayer de vous convaincre. Après tout, c’est votre argent et je ne suis pas là pour vous forcer à me le donner. D’un autre côté, si vous ne pensez pas que vos contributions en valent la peine, souvenez-vous que chaque don compte, même ceux faits des sommes les plus petites. Si vous êtes précaires et/ou que vous estimez avoir besoin d’argent plus que moi, bien évidemment gardez le vôtre. Je préfère vous savoir bien portants plutôt que vous ne vous sacrifiez pour moi.

Si vous êtes toujours en train de me lire, j’aimerais prendre un moment pour vous dire tout mon amour et toute ma gratitude pour les personnes qui font partie de ma vie, surtout depuis un an. Je vous aime très très fort et je suis enfin prête à m’aimer autant que je vous aime vous. Mon visage actuel a vécu son temps, et il est l’heure de lui dire au revoir. Je vous reverrai de l’autre côté quand tout cela sera fini, je l’espère plus radieuse, plus apaisée et prête à accueillir mon avenir à bras ouverts.

[ENG] Hello everyone,

I’ve set up this fundraising campaign in order to help me pay for my facial feminization surgery. This procedure will mark an important milestone in my transition journey. Indeed, it will be my first gender affirming surgical procedure. The decision to undergo said procedure has not been made hastily, as it is something I have been thinking about for roughly the last two years. In those two years, all alternative options and all possible scenarios have been discussed and debated with my therapist, my endocrinologist as well as some trans friends who helped me with weighing the pros and cons, and with looking for information and advice. During this months-long deliberation process, it became increasingly obvious to me that it was the only viable solution. Of course, it would be easy to imagine, if you paid any mind to the rise in transphobic misinformation in our current media environment, that this kind of surgery is nothing but some eccentric fad that people choose to do on a whim. This text, therefore, aims to summarize the two main points that led me to this decision, as it would, of course, be impossible to transcribe everything while remaining relatively succinct. Firstly, a non negligeable part of my thought process was focused on the question of safety. If you are not yourself trans, it might sound surprising to you that these two topics could be linked. However, as soon as a bigoted person in a public place “clocks” my face as “masculine” in contrast with the more feminine or at least androgynous rest of my appearance, I become a target for verbal and physical assault. This kind of situation happens a lot (and I do mean a lot) more often than you might be led to believe. Thankfully, I have never gotten physically assaulted, not for lack of people trying, but because I have always been able to run away quick enough and over the years, I have also developed a keen survival instinct that has allowed me to read any situation and find ways out before things got out of hand. This survival, however, doesn’t come for free. It comes at the cost of heightened anxiety anytime I’m out in public, especially among crowds, anytime I meet new people or go to new places where my instinct tells me that danger could be lurking around even if it is not that likely. This cost has a negative impact on my quality of life, my self confidence as well as my overall mental health. Although I started by talking about the safety benefits of having a more feminine looking face, it isn’t the most important point for me. Beyond being able to feel safer, I would mostly love to be able to recognize the person in my reflection. I would love to understand them, and be able to identify with them, without it generating an excruciating feeling of dysphoria every time I get my photo taken or every time I see myself in the mirror when I get ready in the morning. This feeling of being swallowed or consumed by an invisible yet very deep wound is difficult to describe. I do not expect everyone to understand the importance of this point, and I wouldn’t necessarily know how to describe it any better than that, but I had to give it a try. Because these few sentences are the only tangible way I have, to try and make you understand what I feel inside. To get you to understand all the tears, all the meltdowns, all the sleepless nights, and the self-destructive behaviours, and because I don’t want all of those to have been in vain. Because I don’t want my depression to be burdened any longer by this huge immovable boulder of an issue. Because I want my therapy to be meaningful and as long as the issues which I can have power over, will be parasitized by this one, then all my work and that of my therapist will only have so much of an impact. About the sum I set as a goal, it is a low estimate based on the reported prices of some of my surgeon’s former patients. I expect the actual final price to be higher, but I didn’t want to take the risk of setting the bar too high in case I’m unable to reach my goal which would leave me empty handed, and all your donations refunded to you. I’m of course going to get a more detailed and accurate price, most likely after my consultation scheduled for the 13th of October. I am aware that this represents a very large sum of money to be asking for, and to respond to people who might tell me to save up and pay with my own money, know that I do intend to contribute my own share of the money. However, if I were to try and pay it entirely with my own money it would become a several years-long ordeal. For the reasons described above, I find it unthinkable to have to wait for an extra 5 years, 10 years, or maybe even more. For too long I have taught myself that my own needs and wants didn’t matter, that I should silence and repress them, to the point of neglecting myself and my own well-being. I want to put an end to this line of thinking, that emerged during the darkest hours of my life. This era is now over, and I want to leave these ideas far behind me, along with the pain of the past. By asking for this kind of help I know very well that I am exposing myself to criticism and potential disapproval from people who are close to me, and if after having read all of this so far, you still do not think that this fundraiser is relevant, then I am not going to exhaust myself trying to convince you. After all, it is your money, and I am not here to force you to donate it to me. On the other hand, if you do not think that your contributions would be worth it, remember that every donation counts, even the smallest ones. If you are in a financially insecure situation and/or if you believe you need the money more than me then of course keep it. I would rather know that you’re doing okay rather than having you sacrifice yourselves for me.

If you’re still reading, I would like to take a moment to tell you all my love and gratitude for the people that have been a part of my life especially for the past year. I love you very very much and I am finally ready to love myself as much as I love you. My current face has had its time, and it’s time to tell it goodbye. I will see you all on the other side, when I’ll be done with all this, hopefully beaming, more at peace, and ready to welcome my future with open arms.