MC's battle with cancer started a over a decade ago when she was first diagnosed with breast cancer 2005.  It would be 5 years later before I would actually meet MC; on the ball field of course, shaving her head marking her 5 yr anniversary of her diagnosis and raising funds for Bald for Boobs.  It was such an inspiring moment for me, I still remember getting goosebumps watching and thinking of all the woman that were battling cancer or hadn't yet started their own battle. It was a moment in time that will stay with me forever.  I asked MC to write a few words for me that I could use to tell her story.  It was so powerful I'd rather not change a thing and let her tell her own story.   


Here is MC's story.


My name is Marie-Carole Gallien and I am currently 42 years old.  On December 12th 2005 at the age of 31, I was diagnosed with Breast Cancer. I had to have my entire right breast removed along with 17 lymph nodes. Of these, 7 were cancerous.  I started Chemotherapy a few months later, spent my summer in and out of the hospital while still playing softball here in Saint John NB as often as I could.  What truly allowed me to keep up the fight was the birth of my nephew Eric in April of 2006. He gave me hope and so many reasons to keep fighting. As soon as I had him in my arms I knew I wanted to see him grow up. He became my light at the end of my dark tunnel.

I did 6 months of difficult chemotherapy followed by a month of Radiation and many years of oral hormone therapy to stop any further spread of my cancer. For a decade I kept fighting all the side effects of Breast Cancer. The most difficult being the arm lymphedema that caused me to have 35 bouts with Cellulitis. This often made it difficult to continue living a normal life but I did my best to keep gardening, dog walking, take on paint contracts, mow lawns, walk along the beach, read, go swimming, coach ice hockey, play softball, ice hockey and ball hockey.  My life had been completely turned upside down but I knew that I had to find a new normal if I wanted some sort of life again. I was adamant to live in spite of having Breast Cancer and Lymphedema diagnosis.

For an entire decade almost to the date of my last treatment I felt I would finally be ok to make long term plans and finally stop thinking that the cancer would come back.

My 10th year anniversary was September 11th 2016. Just a few short weeks later I would be told that I had lesions and masses on both of my lower lobes of my lungs and upon further tests  it was announced that I had the same on both lobes of my liver, and that the rest of my lungs had extensive pulmonary metastatic disease. There is nothing pretty about all of this but we must face the facts that this is not operable and life-threatening as per my oncologist.

But I am not ready to go quite yet. I still have so much that I want to do and so many little nieces and nephews who need me to teach them how to build stuff, play hockey, take a slap shot, learn new words, throw a ball, make a fort, bird watch, cheer on the Blue Jays, or to simply hang out with them and laugh.

My family has been great and very supportive these past weeks, my partner Brigitte and her family have been amazing each step of the way along with all of my friends and extended family from all over the country and many new friends in Georgia USA.

My father, at the age of 70 has gone back to work here in Saint John, NB in order to help with me with all the medical cost and other expenses that have and will continue to knock at my door.  My mother and siblings are truly besides themselves as to what is happening and we are all trying to cope with this new reality.

Until we have the full results of the lung biopsy, and this should be this week, we cannot do much but wait. As you can all imagine this is just agonizing as the biopsy will allow the specialist to determine if this cancer is from my original Breast Cancer or if this is an entire new disease such as Bone, Liver or Lungs.

What we are hoping for according to my oncologist? That my Breast Cancer has returned.  How funny is that? I am girl with no breast who currently is hoping to have Breast Cancer. I guess we must find humour from time to time.

I want to live but I also want some sort of quality of life. At this very moment that I am typing this all I can think of is “where do I begin to organize all of my thoughts and my life”.  I worry about my parents, my siblings, all the little kids, my life with my partner Brigitte that has come to a full stop for the time being as we focus on this major and steep hurdle of my young life.



I have taken so many film and digital photographs ever since my parents bought me my first little red single shot camera that one could stitch my life along with that of so many people and places. A photograph actually stops times for a moment and freezes the moment forever and you can always go back to that moment and remember it like it were yesterday.

I have always loved taking photos of trees and as many of you know my favorite one has always been the lonely tree near Truro NS off the highway.

MC xo




Please help us alleviate any and all financial stress so MC and her family can focus on her fight.  Any donation you can provide would be extremely helpful, MC  thanks us all from the bottom of her heart for all the love and support.  She is forever grateful.



Mon nom est Marie-Carole Gallien et j'ai 42 ans.

Le 12 décembre 2005, à l'âge de 31 ans, je fus diagnostiquée avec un cancer du sein. J'ai donc subi une double mastectomie avec un prélèvement de 17 ganglions lymphatiques. De ces 17 ganglions lymphatiques, 7 étaient cancéreux et avaient le potentiel de se propager dans le reste de mon corps. J'ai commencé la chimiothérapie quelques mois après ma mastectomie et j'ai passé plusieurs jours de l'été à visiter l'hôpital tout en pouvant continuer de jouer au softball à Saint John, NB aussi souvent que je le pouvais.

Ce qui m'a vraiment permis de continuer mon combat, fut la naissance de mon neveu Eric en avril 2006. Il m'a redonné espoir et toutes les raisons du monde de me battre. La première fois que je l'ai pris dans mes bras, je compris que je voulais le voir grandir. Il devint ma lumière au bout de mon sombre tunnel. Mon traitement de chimiothérapie a duré un long et difficile 6 mois suivit d'un mois de radiation et de plusieurs années de traitement hormonale dans le but d'empêcher le cancer de se propager. Je me suis battue depuis les dernière 10 années pour contrer les effets secondaires du cancer du sein. Le plus difficile reste de gérer le lymphœdème du bras qui est une complication classique du traitement du cancer du sein. Il est dû à un blocage des voies lymphatiques au niveau des aisselles ou des clavicules suite à l'enlèvement chirurgical des ganglions lymphatiques axillaires avec diminution de la capacité de circulation de la lymphe (liquide circulant entre les cellules). J'ai donc été frappée par 35 infections causées par cette complication. Vivre avec le lymphœdème du bras peut rendre la vie de tous les jours difficiles, mais je fais mon possible pour pouvoir continuer de jouir de la vie; un peu de jardinage, quelques contrats de peinture, tondre le gazon, marcher les chiens, lire, me baigner, jouer au hockey.

Ma vie était complètement chavirée mais je savais que je devais retrouver une certaine normalité si je voulais avoir un semblant d'existence. Je voulais vivre malgré ce foutu cancer et ce foutu lymphœdème. Dix ans ont passé depuis mon dernier traitement du cancer et j'avais même oublié qu'il pourrait revenir me hanter. Mon dixième anniversaire fut le 11 septembre 2016. Celui-ci passa presqu'incognito dans mon entourage, mais pour moi c'était tout un grand évènement.

Avec grande tristesse et beaucoup d’émotion, il y a quelques semaines on m'apprend que j'ai des lésions et des masses sur mes poumons quelques-unes allant jusqu'à 2.8 cm. On m'a fait une biopsie du poumon la semaine dernière. D'autres testes démontrent aussi que ces bosses et lésions se trouvent sur mon foie. Il y a aussi une présence signifiante de métastases aux os dans ma colonne vertébrale, sur ma 3ième cote, sur mon crête iliaque gauche et dans la partie L4-5 de mon sternum.
Je dois faire face à tout ça et accepter les faits car selon mon oncologue il n'y a aucune opération possible pour se débarrasser de ce cancer et que celui menace ma vie. Je ne suis pas prête à partir. Il me reste trop de choses à faire, mes neveux et nièces ont besoin de moi, j'ai tant à leurs apprendre; des nouveaux mots, construire toutes sortes de choses, jouer au hockey, lancer une balle, regarder les oiseaux, supporter les Blue Jays, s'amuser et rire. Ma conjointe Brigitte, ma famille, mes amis du Canada et ceux en Géorgie, tous les uns autant que les autres sont merveilleux et m'offrent un support inconditionnel. Ils sont tous avec et derrière moi depuis les dernières semaines.

Même mon père de 70 ans est retourné travailler pour m'aider financièrement avec les couts médicaux et autres dépenses inattendues. Ma mère, mes sœurs et frères sont bouleversés par ce qui m'arrive. Tous, nous essayons de comprendre pourquoi et d'aller de l'avant malgré cette nouvelle réalité qui vient nous assommer. Ma conjointe Brigitte et moi essayons de mettre notre vie en ordre en espérant qu'elle pourra quitter la Géorgie et revenir au Canada avec notre chien Rusty. Tout a changé dans les dernières semaines et tout changera dans les semaines à venir. J'ai commencé mon traitement mensuel d'Aredia, ce traitement que j'aurai pour le reste de mes jours, permettra à mes os de s'enforcir et éviter des fractures.

Aujourd’hui bien, il ne reste qu'à attendre le résultat de la biopsie de mes poumons. Attendre est extrêmement difficile et aussi souffrant que la biopsie. Le résultat de la biopsie déterminera si ce cancer origine de mon cancer du sein ou si c'est un nouveau cancer des os, du foie ou des poumons.

Mon oncologue souhaite que ce soit mon cancer du sein qui s'est ''repointé''. Il serait plus facile de le contrôler et de le soigner au lieu de se battre contre un nouveau cancer. Je trouve ça un peu drôle, une fille, plus de seins, qui souhaite avoir le cancer du sein! Je dois garder mon sens de l'humour. Ce vendredi je rencontre mon radiologue pour trouver un moyen de tuer ces nouvelles cellules cancéreuses. Elles me causent beaucoup de douleur aux côtes gauches. La douleur aux os est difficile à supporter, elle apparait et disparait à tout moment. C'est comme être poignardée de la tête aux pieds. Je prends des médicaments pour soulager et contrôler la douleur.

Je veux vivre, mais je veux aussi une qualité de vie. En tapant ces mots, je ne fais que me demander par où je commence, comment est-ce que j'organise ma vie, mes pensées. Je m'inquiète pour mes parents, ma famille, ma vie avec ma conjointe Brigitte, cette vie qui vient de s'arrêter tout d’un coup sans nous avertir et donne place à cette nouvelle épreuve qui nous envahie.

Ce matin je voulais tondre le gazon et ramasser les feuilles et me préparer pour l'Halloween. Je veux ravoir ma vie, mais je sais qu'elle ne sera plus jamais la même, qu'elle ne sera plus jamais celle dont je rêve. Un rêve qui maintenant se transforme en un seul souhait d’être confortable et bien entourée de ceux que j'aime; que l’on m’aide à faire la paix avec cette nouvelle réalité.

Ma vie a toujours été entourée d'enfants, de livres, de sports, de soif d'apprendre, camper en forêt, découvrir de la nouvelle musique, écouter des chansons dans mon auto avec ma petite Kate; l'écouter chanter Bruno Mars. Apporter les garçons à une joute de basketball, me balader, jouer au parc avec Rusty et sa balle bleue, caresser mon chat Cléo et l'écouter ronronner. Jaser en ligne ou au téléphone avec ma conjointe. Cuisiner un bon souper, boire du bon vin, manger du bon fromage avec mes amis. Simplement admirer un levé ou un couché du soleil. Visiter des librairies, boire un bon café dans ma super belle tasse rose Startbucks.

J'ai tellement pris des photos et films depuis que mes parents m'ont acheté ma première caméra digitale. Ces photos racontent ma vie entière, tous ces endroits que j'ai visité, tous ces gens que j'ai rencontré. Ces photos qui peuvent figer notre vie à jamais, qui nous permettent de revisiter ces moments inoubliables. C'est pour cette raison que je prends autant de photos des enfants, je ne veux jamais les oublier, les voir grandir et changer, je veux me souvenir de tous ces moments qui me rendent heureuse. Toutes ces photos sont sur Facebook pour les partager avec mon entourage.

J'ai toujours aimé photographier les arbres, plusieurs d'entre vous savez que mon préféré est l'arbre solitaire près de l'autoroute à Truro en Nouvelle Ecosse.
Cette phrase que j'ai composée signifie l'importance de tous les arbres: « Mon existence nourrit l'existence et est la subsistance de toute existence. »