Jessica recevoir des soins adaptés

Bonjour mon nom est Jessica. Je suis une jeune femme de 24 ans.

Très jeune, j'ai connu de l'abus sexuel de mon père, j'ai également vécu de la violence psychologique par mes deux parents, ce qui a eu un énorme impact sur ma vie...

Dans le ventre de ma mère, j’étais jumelle, mais ma mère a perdu ma moitié en début de grossesse... Mes parents, en grandissant, me répétaient chaque jour que j'aurais du mourir au lieu de ma jumelle. Ils me disaient que j’étais une bonne en rien, que je n'irais jamais bien loin dans la vie...

Quand ma mère me coupais les cheveux, elle me rappelait sans cesse que j'avais un surpoids... J'ai donc développé très jeune un trouble alimentaire.

J'ai commencé, peu de temps plus tard, à me sentir vide a l'intérieur. J'ai fait plusieurs tentatives de suicide dans le passé et encore aujourd'hui je m’inflige des blessures pour apaiser ce vide en moi. J'ai commencé à voir un psychologue pour jeune vers mes 16ans mais je ne voyais aucun changement parce que j'avais peur de parler et d'être jugé par lui aussi (alors que c'est son métier de m'aider...)

J'ai une phobie social qui grandi en moi depuis mon début d'adolescence. Mes camarades de classes riaient de moi, me jugeait, m'intimidait. Tout ca parce que j'etais là à ne rien faire et en ne répliquant rien. Le sentiment d'être rejeté, jugée et regardée de travers m'a suivi dans tout mon cheminement scolaire mais aussi dans ma vie d'adulte. Que je sois seule ou accompagnée de quelqu'un, j'ai toujours ce sentiment que chaque personne qui parle à voix basse, chaque personne qui me regarde et chaque personne qui parle, parle en fait de moi, me juge moi, physiquement. Est-ce que je suis bien maquillée? Est-ce que je suis bien habillée? Est-ce que je suis grosse? Est-ce que mes cheveux sont de travers?

À cause de ce traumatisme vécue, je ne suis plus capable de travailler... j'ai l'impression que mes collègues complotent contre moi peu importe l'endroit. Ça va bientôt deux ans que je suis en arrêt de travail et je ne me sens toujours pas capable d'y retourner. J'ai trop peur.

À l'âge adulte, j'ai été agressé par 10 personnes (incluant mon père dans mon enfance)... Je me sent salie. Je viens de sortir d’hospitalisation en psychiatrie (mars 2025). Les souvenirs sont de plus en plus prenant dans ma vie et j'ai de la difficulté à fonctionner normalement.

J'ai été dans des relations très toxiques. Les premières que j'ai eu, j'étais la personne toxique. J'ai été éduqué dans une famille où l'homme apportait l'argent et femme était en cuisine à ne rien dire sur le comportement de son mari. Ma mère était très contrôlante sur moi et mes soeurs, toujours en train de décider sur tout. Alors, j'ai reproduis cette discipline sur mes partenaires. Ensuite, essayant de trouver des hommes qui eux, ne se laissaient pas contrôler, je me suis faite embarquée dans la violence physique et mentale. J'ai eu des partenaires qui me frappaient et qui essayaient de me manipuler en m'achetant des cadeaux. Chaque fois que je me sortais d'une relation, la prochaine était pire...

Ma dernière relation m'a amener à ma perte. J'ai rencontré quelqu'un sur internet, un homme qui semblait savoir se tenir et qui avait une vie stable, proche de ses parents et bien aisé. Jusqu'à ce que je me rende compte qu'il fasse partie d'un gang criminelle... J'ai essayé tant bien que mal de m'en sortir mais chaque fois que je voulais partir, il me menaçait de tuer ma famille. J'étais surveillée et eux aussi. Il a commencé à m'extorquer de l'argent, disant qu'il ne pouvait pas payer son épicerie. Comment refusé alors que ma famille était en danger? Je me suis donc endettée pour les sauver. A cause de lui, j'ai une dette de plus de 10 000$.

J'ai eu une fille et un garçons avec mes premières relations (deux papas différents) mais aujourd'hui, ils ne sont pratiquement plus dans ma vie. En raison de ma dernière relation, la DPJ me les a retirer (avec raison). Nous avons eu des rencontres où ils me disaient de travailler sur moi et d'avoir une vie stable sans conjoint. Aujourd'hui, je n'ai aucune relation avec un homme ni avec une femme, je vis dans le même appartement depuis maintenant 2 ans et je suis suivi par une travailleuse sociale. Malgré tout cela, je n'ai droit qu'à 2 heures par 15 jours avec mes enfants.

En décembre 2024, j'ai fait faillite. Je n'arrive pas à repayer la dette que j'ai bâti à cause de ma dernière relation, je dois rembourser toute la pension alimentaire que j'ai reçu du père de mon fils alors que je n'ai jamais encaissé les chèques, je n'arrive pas à payer mon logement à temps. Je vais chercher la seule nourriture que je peux me permettre à la Moisson, un centre pour aider les personnes en difficulté. Ma voiture s'est fait saisir et maintenant je suis prise avec une voiture sur laquelle je devrais mettre plus de 3 000$ en réparation. Malgré tout cela, même avec l'aide de ma faillite, je n'arrive plus à rien payer. Mon seul revenu est celui de l'IVAC.

Je sais que j'ai besoin d'aide psychologique pour être capable de retourner au travail, récupérer la garde de mes enfants et payer mes dettes. Mais je ne suis même pas capable de payer mon loyer ni de sortir chez moi sans faire de crise de panique. Et même quand je suis chez moi j'en fais...

En ce moment, je suis très gênée de demander de l'aide, mais j’ai absolument besoin de voir un psychologue et de sortir de mes dettes. Je ne veut plus vivre comme ça, isolée du reste du monde. Ma soeur est la seule personne qu'il me reste. J'ai peur que si je n'arrive pas à me remettre sur pied rapidement, mes enfants m'oublieront en tant que mère, car meme eux, je les ai perdu...

Je vis actuellement dans un appartement où j'ai été victime de 7 agressions sexuelles. Je ne peux pas déménager a cause de la DPJ, mais chaque jour, je revis tous ces épisodes. Je ne suis pas capable de dormir dans mon lit, car mes souvenirs sont pire.

J'ai besoin de votre aide, par pitié... Je veux vraiment m'en sortir, aller de l'avant et retrouver une vie normale.

Je n'ai plus la force de vivre ainsi...