Cancer diagnosis 32 weeks pregnant

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CANCER PENDANT LA GROSSESSE, DEVENU INCURABLE 

Voici l’histoire en raccourci, avec les dernières nouvelles.

Caro a été diagnostiqué d'un cancer du col de l'utérus à 32 semaines de grossesse.  Elle a donc eu son bébé prématuré le 27 octobre 2017. Un mois plus tard, elle a débuté la chimiothérapie pour 11 semaines. Malheureusement, le cancer a continué de grossir et la chimio n'a eu aucun effet sur celui-ci.  Elle a ensuite eu 25 sessions de radiothérapies, 4 sessions de curiethérapies dainsi qu’une nouvelle molécule de chimiothérapie pendant plusieurs autre semaines. Elle a du être hospitalisé à chacune de ses chimio à, laissant ainsi son bébé chez sa mamie, sans qui elle ne pourrait jamais continuer.

Bébé Lukas a eu de gros traumatismes liés aux hospitalisations multiples de maman et fait maintenant de l’anxiete et des crises de panique par peur que maman ait à s’absenter encore.

Des crises de panique, à 13 dmois. On ne devrait jamais vivre ça.

En septembre 2018, Caro eu de bonnes nouvelles, laissant ainsi croire à l’équipe d’oncologues et à Caro et ses proches que la bataille était gagnée.

Novembre 2018, elle a du être hospitalisee encore quelques semaines due à des douleurs intenses incontrôlables meme sous morphine.

Sans préavis, au hasard d’un scan, ils ont alors découvert à Caro une métastase au poumon. 

Lundi le 21 Janvier 2019, les oncologues lui annoncent que son cancer est INCURABLE. Au Québec, on ne peut plus rien pour elle.

Après des heures de recherche, elle se tourne donc vers le DANA-FARBER CANCER INSTITUTE aux États-Unis pour un traitement d'IMMUNOTHÉRAPIE, qui pourrait lui permettre d'allonger sa vie. 

Toutefois, après la médiatisation de son histoire à Denis Levesque, Rythme FM, 98.5 FM, dans le Journal de Mtl et plusieurs journaux locaux, Le système de santé québécois a trouvé un traitement qu’ils ont offert à Caroline.

Il s’agit d’un traitement jamais essayé. Une nouvelle combinaison de traitements.

Immunothérapie + Chimio cisplatin + Chimio Topotecan + Anticorps Avastin.

Pour tenter le tout pour le tout, Caroline doit débourser 15 000$ / 3 semaines, malgré que ce soit au Québec puisqu’il n’est pas approuvé par Santé Canada.

Caroline ne peut pas avoir limmunotherapie gratuite au Québec pour qu’elle ne répond pas aux critères d’admissibilité d’un protocole de recherche. De plus, l’immunotherapie en tant que traitement et non en protocole n’est pas approuvé par Santé Canada donc pas couvert ce qui explique les frais pour Caroline.

Lukas est le seul bébé qu’elle portera à cause du cancer. Aidez-la à amasser des fonds pour lui permettre de VIVRE. De payer les frais de traitements d’immunothérapie.

Elle n’a AUCUN REVENU puisqu’en août 2017, soit 2 mois AVANT LE DIAGNOSTIQUE, son employeur a décidé de couper les assurances à son emploi. 

Tous les dons, quels qu’ils soient, sont grandement apprécié et aideront Caro à VIVRE PLUS LONGTEMPS pour être AVEC SON FILS. 

Pour qu’elle puisse VOIR SON FILS GRANDIR, un énorme MERCI


Un an de traitements, médicaments et autres dépenses pour survivre équivaut à 260 000$ pour un an.

Cest pourquoi elle a mis un nouvel objectif de 260 000$

Pour se dire qu’elle a les sous amassés pour 12 mois.
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Malheureusement, j’ai fait un update et mon texte est trop long pour le mettre ici mais pour ceux et celles qui souhaitent me lire voici le lien :

https://www.facebook.com/382115975676159/posts/445347339353022?s=682127326&sfns=mo


Merci encore à tous du fond du cœur pour votre soutien continuel ❤️❤️❤️
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⚠️ Des nouvelles, j’en donne peu souvent, pour la simple raison que moi-même, j’en ai peu.

Au cours des dernières semaines, j’ai su que mon super cocktail de traitements ne fonctionnaient pas sur moi. Je ne réponds pas aux traitements, une fois de plus.

Le cancer est dans l’utérus, dans le poumon, et à partir de maintenant, le foie. Les nodules se multiplient et leurs grosseurs continuent d’inquiéter les médecins.

Ça a été une annonce difficile. Une annonce qui présumait une fin inévitable. Une fin dans un délai rapproché. ☠️

Présumait. J’aime le dire ainsi car ça signifie qu’il n’y a aucune certitude. Il n’y a aucune certitude puisque chaque cancer est différent, et chaque patient l’est aussi. ‍♀️‍♀️‍♀️ #jerefuse #fightcancer

Présumait. Parce que j’ai envie d’essayer encore. J’ai envie de vaincre tous les pronostics, aussi sombres soient-ils pour moi.

Vaincre les pronostics, parce que je regarde mon fils et ce que je vois plus que tout, c’est qu’il a besoin de sa maman. ‍❤️

Et comme il a besoin de maman, il est inconcevable pour maman d’abandonner malgré l’absence de réponse. ‍♀️‍♀️‍♀️

Alors on établit un plan. Pour garder la tête haute et l’espoir bien vivant, on établit un plan. ☀️

Que voici;

Nouvelle molécule de chimiothérapie aux 3 semaines (j’ai eu ma première dose lundi). Pemetrexed.

Soyons réalistes: les chances que la chimio fonctionne sont très très minces. Mais aussi minces soient-elles, je me dois d’essayer. Nous allons donc faire cette chimio en « attendant » les résultats de Toronto.

Petit rappel : Toronto fait l’analyse des biopsies afin de savoir si un protocole ou traitement ailleurs (À Toronto ou à Boston) fonctionnerait.

La semaine dernière, j’ai su qu’il n’y avait pas assez de tissus pour faire les analyses. J’ai donc eu une biopsie (une tentative plutôt) du col.

Tentative, parce que ça a échoué. Trop de cicatrices. Impossible d’accéder au cancer au niveau de l’utérus.

J’ai donc eu une autre biopsie cette semaine, au niveau pulmonaire. ✂️✂️✂️ Opération d’un jour. Une autre marque sur mon ventre. Un autre « bobo » comme mon fils les appelle.

La biopsie est faite. Les tissus sont en envoie pour analyse.

Mais le délai est là. Il est bien là et comme il a fallu recommencer, lui aussi se remet à zéro; 1 ou 2 mois.

1 ou 2 mois. Encore une fois.

Aujourd’hui, pour toi mon fils, j’oublie le délai, je pense aux merveilleuses journées d’été à venir ensemble, ☀️ et je profite de ta douce respiration sur ma joue. ❤️

Je me concentre sur ce qui est beau. Et ce qui est beau, c’est que je t’ai donné la vie mon garçon. ❤️Je t’ai donné la vie. J’ai eu cette chance incroyable de te porter. J’ai cette chance inestimable de te bercer. Encore aujourd’hui, alors que tu as 19 mois.

Maman a la ferme croyance que bébé choisit bien sa maman, car mon fils, maman elle ne t’aurait pas mieux choisi. ❤️

Tout simplement parce que toi et moi sommes un match parfait mon fils. ‍Tu me comprends, sans comprendre vraiment. Tu n’as pas encore l’âge de comprendre la situation, et pourtant, tu comprends plus que quiconque. Tu ME comprends plus que quiconque Boubou. ❤️

Le lien qui nous unit est si fort et je sais au fond de moi-meme que c’est ce lien si spécial qui à lui seul détruira tout sur son passage. ‍❤️

Des obstacles? Rien à notre épreuve. Parce que je n’aurais pas pu rêver d’un meilleur petit humain comme partenaire. ❤️ Ça te prend maman pour être calme. Et ça me prend ta petite voix, ton sourire moqueur et tes éclats de rire pour continuer. ❤️

Continuer, c’est tout ce que je peux faire pour toi mon petit cœur. ❤️Maman se sent si impuissante.

Impuissante face à la mort, même si mourir, n’est pas épeurant pour maman. Ce qui est épeurant, c’est de ne pas savoir ce qui adviendrait de toi à mon départ.

Alors c’est tout ce que je me permets de penser. Ça s’arrête ici. ‍♀️ Parce qu’on ne veut pas de départ. Parce que pour maman, c’est inconcevable.

Maman ne peut pas accepter de te quitter. De te dire au revoir, de ne plus jamais te voir. De ne pas être présente pour toi. De manquer toutes les premières fois, tous les événements marquants, toutes les étapes importantes à franchir.

J’arrête. ‍♀️ Vraiment cette fois. Parce que les larmes coulent sur mes joues et que les sanglots pourraient bien te réveiller. Maman, arrête. Regarde ton fils. Regarde comme il est magnifique.

Regarde comme il est beau. En santé. Bien. Paisible. ❤️

Je pousse un soupire de soulagement. C’est une victoire que je n’avais pas réalisé. Cela fait deux semaines sans crises d’anxiété. Le sourire me revient. Tu vas mieux mon grand. ❤️ Ensemble, nous avons réussi à trouver le juste équilibre. ❤️

Co-dodo, tu es la victoire pour nous. Co-dodo, tu permets à mon fils de dormir comme tous les bébés le devraient: bien calmement au pays des rêves.

Co-dodo, maman te remercie. Parce que c’est grâce à toi si mon fils trouve un peu de lumière dans sa toute petite vie. ☀️ C’est grâce à toi s’il récupère de tant de sommeil perdu. C’est grâce à toi si le jour, il profite davantage et JOUE, s’amuse comme tous les enfants devraient être en mesure de le faire. C’est grâce à toi si maman est apaisée, enfin, de le voir si paisible. ❤️

Mon fils, comme j’aime si bien te le chanter, pour toi une fois de plus ce soir, je te souffle à l’oreille :

« I'd climb every mountain
And swim every ocean
Just to be with you
And fix what I've broken
Oh, 'cause I need you to see
That you are the reason » ❤️

Je te promets de traverser tout ce qui se présentera devant nous pour pouvoir tenir ta main dans la mienne. Mon bébé, mon fils, mon hero. ❤️

Maman, qui croit fermement que tu es sa destinée. ❤️
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Home sweet home. ❤️

Je ne prendrai pas plus de temps sur les réseaux sociaux parce que mon temps ici et maintenant avec mon fils est précieux ❤️

J’ai eu mon congé cet après-midi et c’est tout ce qui compte.

Pâques, avec mon fils.

Ici, maintenant, le sourire au lèvre, le cœur rempli de joie, avec toi, petit homme de ma vie.

❤️

Maman n’est pas guéri, mais son cœur l’est complétement aujourd’hui.

Je t’aime mon fils.
Et ce soir, nous dormirons paisiblement, ensemble.

❤️


#loveyouLukas

P.s: Joyeuses Pâques à tous ❤️
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Beaucoup de messages me parviennent ces derniers jours. Je suis bel et bien hospitalisée, mais rien de grave. Aucun soucis. ‍♀️

Maman a très hâte d’aller rejoindre Boubou, et le mal le plus grand demeure cette séparation avec mon fils. Mais tout va “bien”.

Alors voici un petit résumé de la situation:

Au courant de la semaine du 1er avril, je fus hospitalisée pour vomissements intenses, alors que je n’étais pas en post-chimio.

Incapable de manger ou boire quoi que ce soit, je me suis rapidement déshydratée.

Quelques jours d’hospitalisation, des examens et biopsies effectués et des démarches importantes entreprises.

Grâce à l’aide de ma superbe équipe d’oncologues, on a envoyé une demande à Toronto (Princess Margaret Cancer Center).

L’hôpital en question m’a appelé le vendredi 5 avril alors que j’étais toujours hospitalisée afin de me donner un Rv le lundi suivant (8 avril).

Il fallait à tout prix que j’obtienne mon congé afin d’obtenir une seconde opinion.

Afin de savoir si eux, pouvaient quelque chose pour moi. Parce que tel qu’annoncé il y a quelques semaines, les scans montrent pour l’instant que le cancer continue de prendre de l’ampleur malgré le fameux cocktail puissant que l’on m’administre. (Chimio double cisplatin - topotecan, anticorps avastin ainsi qu’immunotherapie)

J’ai donc eu mon congé prématurément, à ma demande, puisque je souhaitais de tout cœur me rendre à Toronto le lundi 8 avril dernier.

6h de train et me voilà à Princess Margaret Cancer Center.


Conclusion de mon rv à Toronto:

Mon oncologue de Toronto doit attendre de recevoir mes biopsies de Montréal pour premièrement savoir s’ils ont assez de tissus afin d’effectuer un profiling du cancer.

Délai : environ 1 mois.

Si c’est le cas, ils vont faire le profiling du cancer afin de savoir s’il y a des mutations.

S’il n’y a pas assez de tissus, je vais devoir reprendre le train et faire des biopsies directement à Toronto.

Délai de l’analyse profiling : 1 mois.

Délai Total évalué à 2 mois.

Deux mois. Boubou. ❤️ J’ai appris que deux mois, c’était énorme. Énorme parce qu’en deux mois, tu changes tellement. Tu m’apprends tant. Tu grandis, évolues, m’épanouie. ❤️❤️❤️

Et bien que ce deux mois semble éternel, je sais qu’il passera en un claquement de doigts. Parce que tu seras là près de moi. ❤️‍♀️

Et parce que tu seras là près de moi, maman ne peut faire autre chose que de VIVRE ce deux mois afin d’obtenir, enfin, de bonnes nouvelles. Afin que l’on me dise, enfin, qu’il y a un traitement qui a de fortes probabilités de fonctionner pour moi.

Deux moi. Si long, et si court à la fois. Deux mois d’attente ou, à profiter avec toi ti-homme. C’est ainsi que je préfère le voir. ❤️

L’oncologue revient et mes pensées se concentrent à nouveau sur le fameux rendez-vous de Toronto.

Elle m’explique.

S’il y a des mutations, ils vont tenter de trouver un traitement spécifique à la mutation. Ça, ça signifie, un traitement propre à ce cancer qui m’habite. Qui m’habite temporairement, comme j’aime si bien le dire. Tem-po-rai-re-ment. ‍♀️‍♀️‍♀️

S’il n’y a pas de mutation, tout ce qu’il reste, ce sont les essais cliniques puisqu’il n’y a vraiment plus rien d’autres. Rien d’autres à Toronto. J’aime bien spécifier que c’est propre à l’endroit. Parce qu’il y a toujours Boston pas très loin dans ma tête.

D’ailleurs, je devrais obtenir des nouvelles de Boston d’ici deux semaines. À savoir, y a-t-il quelque chose de possible pour moi?

Reviens Caro. Focus sur Toronto pour l’instant.

Elle continue.

Entre temps, elle me suggère de continuer l’immunothérapie et les chimiothérapies que je fais présentement.

Mon Tep scan est le 29 avril et j’aurai une très bonne idée des résultats le jour même. Merci à ma merveilleuse équipe d’oncologues qui ont pris en main l’urgence de la situation.

L’oncologue de Toronto m’informe également qu’elle fera un appel le 29 afin d’obtenir les résultats du Tep scan pour qu’ensemble, mes oncologues de Mtl et Toronto prennent une décision éclairée quant à la pertinence de continuer les traitements actuels.

Le train m’attend pour le retour. 6h plus tard, je rejoins enfin mon fils dans son lit. Il dort paisiblement.

Quel soulagement de voir que ce soir, l’anxiété ne le ronge pas. ❤️

Maman se couche près de toi et tu me prends immédiatement la main ✋ bien que tu sois endormi. Mon fils, tous ces petits gestes attendrissants que tu fais donnent tant de force et de courage à maman. De ton petit corps, tu m’apportes tellement d’énergie et d’espoir. ❤️

À 1h30 cette nuit, tu te réveilles, tu te lèves la tête, tu m’aperçois, “maman?!!”.

Un maman tout émerveillé. Un maman surpris. Agréablement surpris. Et tu me reprends la main, ✋consciemment cette fois, pour ensuite repartir dans les bras de Morphée.

Mardi, on profite ensemble. ❤️❤️❤️

Une journée. C’est tout ce qu’on a car maman a ses traitements de chimios mercredi, jeudi et vendredi (10, 11, 12 avril).

Chimio, chimio, chimio.

Et malgré l’optimisme de maman, une autre hospitalisation est de mise.

Maman retourne donc à l’hôpital quelques jours. Maman s’ennuie tellement de toi.

Maman s’ennuie de tes petites mains. Maman s’ennuie de tes rires aux éclats. Maman s’ennuie du “mamaaaaaaaaan” qui sort de ta petite bouche délicate dès ton réveil. Maman s’ennuie de ton odeur. Maman s’ennuie Boubou. Maman s’ennuie.

Un FaceTime pour tenter de reconnecter. De te montrer que maman est là. ❤️

Et ce sera le dernier. Le dernier parce que maman sait que maintenant, tu comprends. Tu comprends que si je suis sur le vidéo, c’est que je ne suis pas là, à tes côtés.

À la seconde où tu as entendu la voix de maman, tu as prononcé ce mot, suivi de larmes. Et ça, ça brise le cœur de maman .

Rapidement, j’ai dis à ta mamie de s’éloigner. C’est terminé, les FaceTime. Parce que ce qui te fait mal me déchire. Ce qui te fait mal me fait doublement mal mon cœur.

Maman t’aime si fort.

La séparation se fait de plus en plus difficile. Parce que plus tu grandis, plus tu comprends.

Plus tu comprends, plus ça me fière et triste à la fois.

J’aimerais tant que rien de tout cela ne t’affecte ti-homme. J’aimerais tant qu’enfin, tu aies un début de vie serein. ‍♀️

Promis mon cœur, ça viendra. ❤️ Promis, maman fera tout ce qu’il faut pour qu’un jour, tu aies une vie à la fois pur et calme. Promis, maman ira partout où il faudra pour que cela se produise. ✈️

Promis Boubou. Promis. ❤️
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