Buenas tardes,

Intentaré ser lo más honesto, breve y directo posible.

El motivo de este mensaje, como muchos de ustedes saben (quizás algunos más a profundidad que otros) llevo años luchando contra la enfermedad obsesiva, compulsiva, progresiva e incurable del alcoholismo, con la que tendré que vivir por el resto de mi vida (como un diabético).

Está enfermedad se ha desarrollado en mi a nivel crónico y me ha llevado a perderlo todo.

He consumido sustancias durante años para llenar vacíos emocionales o para calmar el dolor de mis traumas infantiles, de mi adolescencia, adultez, ausencia paternal y unos otros cuantos que nunca supe gestionar por mi mismo y que nunca trabajé con ningún terapeuta o psicólogo.

He sido un padre ausente e irresponsable, a pesar del inmenso amor que siento por mi hijo y la ilusión que siempre me hizo ser buen padre y poder lograr esa emancipación emocional de tener un padre ausente. He vivido con angustia con respecto a mi sexualidad y abandono paternal desde niño. Mi vida ha sido una montaña rusa de emociones por las decisiones de mis padres (no los juzgo ni culpo). Le he robado La Paz a mi madre, le he manipulado, mentido, utilizado y abusado de su bondad y generosidad. Le he drenado económicamente durante años porque yo no he sido capaz de gestionar mi vida, no tener una estabilidad emocional y económica para valerme por mi mismo. He sido un irresponsable, he desperdiciado todas las oportunidades que me ha dado la vida (que han sido muchas), he hecho daño a muchas personas, he perdido amistades, relaciones, trabajos y muchas cosas más cosas como consecuencia de mis actos, actitudes debido al subnormal en el que me convierto cuando consumo alcohol. Básicamente he destrozado mi vida. Yo he sido el único responsable de todo.

Imaginen a un hombre que ha perdido a sus personas amadas, sin casa, perdido casi literalmente todo lo que posee, tanto material como emocionalmente. Me he convertido en un hombre vacío, reducido al sufrimiento y a la necesidad de llenar ese vacío con alcohol. Falto de dignidad y de juicio, por qué ha quien lo ha perdido todo, fácilmente le sucede perderse a sí mismo hasta tal punto que se podrá decidir sin remordimientos su vida o su muerte, prescindiendo de cualquier afinidad humana.

Después de muchos años de negación, este año finalmente he decidido aceptar, reconocer y recibir ayuda psiquiátrica y psicológica para deshabituarme del consumo de sustancias, todo esto financiado por mi madre y por algunos de ustedes, como también de la sanidad pública española y otros grupos que ayudan a personas con mi condición.

Ha sido muy difícil y he fallado, pero por suerte he tomado herramientas y conciencia de enfermedad para poder empezar una vida sana y digna, valiéndome por mi mismo y dejando vivir a las personas que me quieres y apoyan y a las que no, pero desafortunadamente al día de hoy sigo luchando y trabajando en lo para poder vivir con esta enfermedad, dejar flagelarme y sacar de la sombra la persona buena, generosa, virtuosa y amorosa que hay en mi.

No hace falta entrar en detalle sobre lo que he vivido y sufrido durante estos años prisionero de mi adicción, pero sí qué los pondré en contexto de la situación.

En este momento me encuentro en situación de calle (sin lugar donde vivir), he llegado a dormir semanas en la calle, no tengo dinero ni puedo acceder a ningún subsidio del gobierno español.

Actualmente estoy ingresado en la unidad monográfica de salud mental para pacientes psiquiátricos de un hospital en el que se me está prestando gran ayuda y finalmente después de varios tratamientos estoy viendo la realidad y la crueldad de esta enfermedad y he decidido empezar a trabajar por mi y para mi, para poder empezar una vida digna, sana y feliz, y al estar bien yo, poder estar bien para mi hijo y mi madre y todas a las personas que me aprecian.

El propósito de este texto no es otro que el de pedir ayuda para conseguirlo.

Contexto:

Por cuestiones políticas del hospital, después de un mes seré dado de alta el día 23 de noviembre, 2025, sin tener la oportunidad de ir a ningún tipo de albergue municipal ya que me encuentro en Madrid pero por una cuestión de política demográfica, estoy legalmente empadronado en A Coruña, Galicia, y no quiero ir a Galicia por qué mi prioridad es estar cerca y en la vida de mi hijo.

Aproximadamente el día 29 de diciembre (si tengo suerte que me den la plaza) seré ingresado en la UDA (unidad de deshabituación alcoholica) del hospital Dr. Rodríguez lafora de Madrid para iniciar un tratamiento especializado que en principio será de dos meses, para luego continuarlo ambulatoriamente.

Ahora, lo que sigue y lo que me queda, es pedir auxilio para poder estar bien y mantenerme en recuperación.

De el día en que seré dado de alta al día en que posiblemente sea ingresado en la UDA, hay un lapsus de 37 días, en los cuales quedaré en situación de calle, sin tener donde dormir ni comer. He tenido la suerte de conseguir una habitación para alquilar por 350€ mensuales (lo más barato en el mercado inmobiliario de Madrid) donde podré encontrar estabilidad y estar seguro durante este periodo de tiempo de espera. Vale mencionar que este sería el lugar donde continuaría viviendo después de mi periodo de internamiento en la UDA.

Para poder tener la habitación, mantenerla durante el periodo de ingreso del tratamiento y luego re insertarme en la sociedad, buscando un trabajo y manteniendo una vida estable y continuando con mi tratamiento psicológico y psiquiátrico.

Para lograr esto necesito una cifra aproximadamente de 1,600€, de los cuales obviamente ni mi madre ni yo disponemos.

Este chat está abierto para cualquier pregunta , duda, juicio o reproche, pero afortunadamente después de todo lo que he vivido, la vida y Dios han hecho de mi corazón un músculo resistente a casi cualquier cosa, y estoy dispuesto a recibir con humildad y agradecimiento a cualquier inquietud, pregunta, injuria, juicio o reproche.

De antemano pido disculpas a las personas a las personas que he herido o decepcionado, sobre todo a mi madre y a mi hijo, y agradezco de todo corazón a todas las personas que me quieran y puedan ayudarme a recuperar mi vida, como también a las que tengan las intenciones y no puedan.

A las personas a las que debo dinero, quiero aclararles que serán saldadas tan pronto tenga el control de mi vida y mis finanzas.

La culpa y la vergüenza ha hecho que no me atreviese a levantar la mirada.

Miro al espejo. Y lo que veo no es la muerte de un hombre vencido.

Para los que puedan ayudarme pueden transferir a:

Bank of America USA

Cuenta corriente No.

003259936088 .

Martha H Perea.

Cuenta ING España

ES36 1465 0170 18 1725108472

Número de colegiado como Trabajador Social 6037

[email redacted].

Jesús Urbano Perdiguero Gómez

Cuenta BBVA España

ES07 0182 1932 4102 0161 0232

Daniel Amezquita Perea

[email redacted]

GRACIAS